2017-09-28 Thu

ご訪問ありがとうございます。

眠れないので記事を書きます。
こういうパターンはあまり良くないと思いながらですが、
とりあえずの記録として・・・


ナカリの感覚過敏について、以前、
リンク先のponchさんが、同じ当事者として、コメントで的確に表現してくださったのですが、
昨夜、久しぶり（でもないか・・・）のパニックに直面して、改めて、
今の彼女にとって、外からの刺激は「痛覚」でしかないのだ、と、深く反省させられました。


自他境界が曖昧な彼女にとって、
情報がフィルターなしに押し寄せてくる中で、
直近の関心事に関わる内容があると、それだけが突出して「刺激」として突き刺さり、
全体をバランスよく見渡して、スル―する情報と取り入れる情報を取捨選択する、
という理解の仕方が極めて困難です。

なので、
この間、特に意識的に、外からの情報を遮断。
そのうえで、基本、私の方が先回りして情報の内容を把握した上で、
ナカリに伝えるべきこととそうでないことを取捨選択して（＝フィルター機能となって）から、
極力「刺激」を避け、やわらかく、良いことだけを提供する、
という方針で寄り添ってきたつもりでした。

が、
昨夜はつい油断して、「良かれと思って」
自閉症についてのテレビ番組を「一緒に」見せてしまったのです。

最初のうち、興味深く見ていたナカリで、
一緒にあれこれ話しながら、笑顔も出ていましたが、
登場する当事者の人たちに、恋人がいたり配偶者がいたり子どもがいたり、
という点にフォーカスしはじめたところから、その他の情報を一切シャットダウン。
「他の人みんな相手がいる、私だけずっと一人だ、外の人みんな私を傷つけるから大嫌い！
話せない私の苦労なんて誰も分からない！私が一番苦労してる、他の人みんな死んでしまえ！」
と、パニック状態に。
以前と同じく、
「みんな愛し合ってるなら、なんで戦争するんよ！戦争起こりそうやんか！」
（→時事ニュースも、こういう形で突然フラッシュバック）
「愛」「家族」をキーワードに、次々と連鎖爆発を起こして大炎上。


こういう時には、嵐に巻き込まれないで冷静に穏やかに対応することが必須なのに、
自分の読みの甘さが招いた事態という失敗感に加えて、
受けとめる側の許容量をいきなりオーバーした爆発度合いとエスカレートする言葉に、
こちらも思わずキレて、投げやりな自己否定に陥り、
一気に地面に叩きつけられた状態での怒鳴り合い・・・となりました。
（それでも、やはり、暴力に訴えない、モノを壊さない、程度になったのは大進歩なのですが）


暴風吹き荒れたあと、
いつものように、泣きながらでも擦り寄って来るナカリの言葉、
「お母さんを悲しませてばかりで、ごめんなさい。
スル―出来ない私がいけない。お母さんは悪くない。
大好きよ。お母さんがいないと生きていけない」
・・・を、
すぐに受け入れることができず否定してしまう自分自身がつくづく嫌になり、
過去何度となく反省を繰り返しながら、それを生かせていない事実を前に、
果てしなく落ち込んでしまいました。


回復に、少し時間が必要そうです。

壁ではなく階段と思って。
ジェットコースターじゃなく登山電車と思って。
自分を責めないで。
投げ出さない、諦めない、逃げ出さないで。
幸せになる、んじゃなく、幸せに過ごす、を心がけて。

いろいろな形で励ましたり助言したりしてもらったことを必死で思い出しながら、
なんとか踏みとどまっています。


泣いても笑っても、時間は過ぎていくから。
眠れなくても、生きている限り、朝は来るから。



夜にメールを書いたら一晩寝かせて翌日推敲を重ねてから送る、という息子に学ばない母は、
夜中の記事をアップしてしまいます。
気の重い内容になって、すみません。
（誰より、ナカリに。素直になれなくてごめんなさい。）

書いて、少し吐き出せたので、休みます。
明日は（今日より）明るい日、のはずですから。


読んでくださって、ありがとうございました。