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ナカリママ

Author:ナカリママ
「無事にね!」は下の子どもの口癖です。その本人のホームページとリンクしています。一般的には子育てを終えている年齢ですが、まだまだ当事者である子ども達から学ぶことばかりの毎日です。

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なかなか立ち直れない
ご訪問ありがとうございます。

眠れない夜です。外は雨です。
母の告別式を終えて、ナカリと二人で霊柩車に乗る際、急に降り出した雨。
運転手さんが「いわゆる、涙雨ですね」と言ってくださり、雨の中を斎場に向かったのでした。


母の死亡診断書での死因は「肝腎症候群」
その原因が「うっ血性肝硬変」で、更にその原因が「心臓弁膜症」でした。
幼い頃にリウマチ熱にかかったのがもとで、心臓弁膜症を患い、
就職試験も健康診断で全部引っかかり、その時は「死にたいと思った」と言っていた、
なんとか勤めた会計事務所も、見合い結婚のため数年で退職、
すぐに妊娠して命がけで私を産んだ後、二人目を妊娠したけど医者に止められて堕胎、
同時に卵管結索したので、私は一人っ子です。

母子密着で、墓守娘になった私。
母は守るべき存在、かつ頼る存在として、時に重くもあり、この数年は特に複雑・・・でした。
過去記事を見直していて、去年の2月に「生きてる意味が分からない」と言われていたことを思い出しました。
やっぱり、書き残しておくこと、って大事だな。すっかり忘れてたや。

その頃から1年間。時間はたっぷりあったのに、何をしてたの?私。
今になって後悔ばかり押し寄せて、やっぱり自分を責めてしまう。


回復の見通しはないというドクターの言葉に、
叔父、叔母ともに「点滴を中止してください、延命治療はやめてください」
そうお願いして、少しずつ点滴の量を減らして、ちょうどのバランスで小康状態を保ち続けていたのを、
息子(初孫)にも会ってもらえたから、これでもう打ち切ってください、
と、すべて取り外してから一晩・・・明けて翌日の夕方に逝きました。

あの判断でよかったんだろうか。
頑張って頑張って病と闘ってきた母に、叔母は「もう頑張らんでいい」と言ってあげていた。
そして、自然のままに任せよう、と、医療行為を中止して、看取りを選んだ・・・

すべてに「時」がある、という、聖書の言葉に支えられ、これが天命だったと思うけれど。
意識はあっても言葉が交わせないままだった1週間あまり・・・
母が伝えたかった思いを受けとめきれてただろうか。

気持ちは行きつ戻りつ。

ナカリのことを考えたり、息子との時間を大事にしたり、何とかやりくりしてきた数週間。
まだまだ涙が湧いてくる、胸が苦しくなる。
今日、眠れないのは、ちょうど1か月前に、母に会いに帰って病院に初めて泊まった日だから。
その晩、ナカリが泣いて泣いて翌日頭が痛くなったのは、前の記事にも書いた通り。

時間は止まらないで、どんどん過ぎていくから、父の時のように、少しずつ、思い出は遠ざかっていくだろう。
振り返ることもあるけど、前を向いて進まなくちゃいけない。

変化の「春」、を前に不安でいっぱいのナカリを支えなくちゃいけない。
でも、私も支えてほしい。(実際、支えられているけど)
こうして、書くことで、自分で自分を支えている。

哀しくて、「ウィズアウトユー」を聴いている。





思い出 | 03:55:04 | コメント(6)
コメント
>あの判断でよかったんだろうか。

もう十分なさいましたよ。ナカリママさんはACだとおっしゃっていましたが、こういう場合にどうしても後から後から引きづってしまわれるようですね。ドライな事を言って申し訳ないけど、お母様の看取りをしっかり出来たのですから、後悔などなさらずに、パキッと切り替えて前を向いてお進みください。それが天国のお母様の一番の願いだと思いますよ。
ドライで本当にごめんなさいね。
2017-03-21 火 07:27:57 | URL | 鶏ささみ [編集]
(´ー`*)ウンウン
ふつうのオバちゃんこと、風子……初コメントです。

大丈夫! 母は、それで良かったと思います。
後悔なんてしなくて大丈夫。
いつも、ナカリ&母を見守っていますよ。
肉体で暮らすって、本当に大変。
ですが、今頃は母上もエーテル体になり、
自由にで爽快な時間を満喫していますから‥‥。

>こうして、書くことで、自分で自分を支えている。

(´ー`*)ウンウン ……書くことは癒しですね。
大丈夫……カナリ母は一人じゃない。
魂レベル(高次の)の自分が、自分を守ってくれてるし、
守護霊ちゃんなんかも……。
カナリちゃんも、選ばれた子ですし、
カナリちゃんを育てることで学ぼうと、
あなたは高いハードルの人生を選んだ尊い魂だから……。

最新の、私の記事、読んでみてね。
少し、参考になるかも……。
2017-03-21 火 07:41:19 | URL | 風子 [編集]
鶏ささみさんへ
ありがとうございます。
ドライにパキッと言っていただくことで、踏ん切りがつくこともあります。

看取りは十分やったんだから、そのことは、母も分かってくれてる、と。
むしろ、子どもに迷惑かけたくない、と言い続けていたので、
私がいつまでも引きずらないで、日々を楽しく前向きに生きることが、
母の意に沿うことだ、と、そういう方向に考えを切り替えるように、
一生懸命舵取りしていきます。


2017-03-21 火 16:07:19 | URL | ナカリママ [編集]
風子さんへ
はじめまして。
コメントありがとうございます。
大丈夫、と言っていただいて、心が少し軽くなりました。

父母とも教会で告別式を行い、墓碑銘は「国籍在天」です。
特に母は2度の大きな手術の際に、臨死体験をして、
心から神様の存在を信じていました。
私自身は洗礼を受けていませんが、魂はあると思っています。
だから、母も、病に蝕まれ続けた肉体という衣を脱ぎ捨て、
今は自由な魂になって、側で見守ってくれている気がします。
風子さんのブログも読ませていただきました。
(今までも、時々訪問させていただいていました)
今回の記事は、本当に重なる思いです。

また、伺いますね。
一人じゃない、ということは、大きな支えです。
前向きになろう、と改めて思っています。



2017-03-21 火 16:17:35 | URL | ナカリママ [編集]
ナカリママさんへ
こんばんは。

私も父のとき
まだまだ親孝行出来たのでは..
と思いました。
遣り残したことが山ほどあって
毎日泣いていましたら

ある方から言われました。

親への気持ちってどんなに孝行したとしても
不思議と後悔するものよ。

後悔する気持ちがあって
それでいいのよって..

ナカリママさんの頑張りは
お母様が一番わかってらして
「次は私が見守りますよ」と
言ってくれていると思います。

泣いてばかりいられませんが
泣くことで、きっとナカリママさんの残りの後悔を
流してくれるのかもしれません。

たくさん泣いて
あとは前を向いて歩いて行きましょう。

そうお母様が
おっしゃっているような気がします。

不思議体験を人より多くしている
iomamaより

2017-03-21 火 18:31:15 | URL | iomama [編集]
iomamaさんへ
コメントありがとうございます。

ほんとに、親に対しては、いくらやったとしても、悔いは残るものなのでしょうね。
数年前にお母様を看取った友人も、周りからは本当に良く介護したと言われるけど、
自分自身の中には後悔が残って、毎朝仏壇にごめんねを繰り返していた、と・・・。
立場を変えてみれば、
私も、彼女の頑張りを知っているので、悔いることなどないよ、と言いたいけれど、
一方で、悔いる気持ちも分かるし。
どうしたって、後悔は残るもの、そう思うとすっきりしました。

泣いてもいい、涙で後悔を流す・・・って、いい言葉ですね。
なんだか、自分でも、そんな気持ちがしてきました。
いいよいいよと、母が優しく応えてくれている気がします。

私と同じように、叔父(母の弟)も、喪失感が消えない、と、電話で話してくれました。
ともに泣き、ともに心痛める人がいることに感謝しつつ、
少しずつ、視線を前へ。
ナカリのためにも。

がんばります。

2017-03-21 火 20:29:59 | URL | ナカリママ [編集]
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